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我的母親是個很好的人,我自小就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因爲父親胃不好,早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋幹飯給孩子們吃,因爲孩子們正在發育,需要吃幹飯,上學一天才不會餓。
趕上晴天,母親就會把被褥搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。下午,母親總是彎著腰,刷著鍋,我們家的鍋每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點汙垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裏的地板比別人家的床頭還幹淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。我母親是個認真辛勞的好女人。
然而在父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。在我的成長過程中,父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單。我的父親是個負責的好男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天准時上下班,暑假還安排孩子們的功課表。他是個盡責的父親。他喜歡下棋、寫書法,沈浸在古書的世界裏。在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。
只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶。小時候,我經常看到母親躲在院子角落裏,暗暗無聲地掉淚。父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。在成長的過程中,我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得擁有一樁好婚姻。
可惜,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我也一直在困惑中成長。我問自己:“兩個好人爲什麽沒有好的婚姻呢?”我長大後,進入婚姻,漸漸有了這個問題的答案。
在婚姻初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋、擦地板,認真地爲自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂,我心中想,大概是地板不夠幹淨,飯菜燒得不夠好,于是我更努力擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。
直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:“老婆,來陪我聽一下音樂。”我不悅地說:“沒看到還有一大半的地方沒有擦。”這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話!在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂,有一些領悟出現在我的心中。
“你要的是什麽呢?”我停下手邊的工作,問著先生,想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個幹淨的家,卻從未陪伴他。她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是做家事。而我,我也用我的方法在愛著我的先生。
我問先生:“你需要什麽呢?”
“我需要你陪我聽聽音樂,家裏髒一點沒關系呀!以後幫你請個傭人,你就可以陪我了。”先生說。
“我以爲你需要家裏幹淨,有人煮飯給你吃,有人爲你洗衣服……”我一口氣說了一串應該是他需要的事。
“那些都是次要的呀!”先生說,“我最希望你陪陪我。”
原來我做了許多無用功,這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少無用功。我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。
自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜……
我們的婚姻愈來愈有活力。
現在,我也知道父母親的婚姻爲何無法幸福,他們都太執著用“自己”的方法愛對方,而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻,我想每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,做“對方要的”而非自己“想給的”,好婚姻,絕對是可預期的。
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