一對夫婦因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，丈夫辯稱他不過是逢場作戲。 但他的妻子毫不放鬆，厲聲道：“可你演的是連續劇呀！”

妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的？”

丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。”

有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！

深夜，蒙面劫匪在街上攔截一位衣冠楚楚的男子，用槍頂著那個人說：把你的錢給我！那人勃然大怒，回答：你怎麼可以這樣做，我是立法會議員！

蒙面匪：“是嗎，把我的錢給我！”

一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”

男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”

妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎麼樣？”

丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”

妻子很敏感：“這麼說是不合適？”

丈夫：“哪裡的話！彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行。”

妻子：“那你看著難受嗎？”

丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水準也太低了點。”

一位年老的富翁，患了嚴重的聽力障礙，他去找一個名醫看病。這位醫生給他安了最好的助聽器，一是較為隱蔽，二是可以百分之百地恢復聽力。

一個月後，老富翁又來見醫生。醫生高興地說：“聽力現在非常不錯吧，你家人也肯定非常高興吧？”

富翁回答道：“唉，這事我還沒告訴家人。聽見還不如聽不見，近一個月來，坐在他們附近聽他們講話，氣得我把遺囑都改了三次。”

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。

媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”

“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”

未婚妻低聲地問：“親愛的！婚後你還會像現在一樣愛我嗎？”

未婚夫仔細地考慮後說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。”

一個小男孩對小利說，“我敢打賭，其實沒有一個人是自願來到人世間的。”

小利好奇的問道，“你怎麼知道的？”

小男孩嘿嘿笑道，“那還用說嗎，大家都是哭著降臨人世間的，沒有一個人是帶著笑容來的。”

大變活人的魔術師對台下觀眾宣稱：“沒有什麼是不能變走的，包括在坐的所有小姐太太們。”

大富翁把太太推上臺，小聲對魔術師說：“你把她永遠變走，我獎你100萬美元。”

魔術師拉下黑幕後對太太講：“跟我私奔吧，下邊有地道，我還有100萬獎金呢！”

大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝一聲：“住嘴！”

單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。

第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。

到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一隻鞋呢？”

一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”

電影放映半小時後，丈夫對妻子說：“你覺得這個電影怎麼樣？”

妻子：“我從來沒有看過這麼差的電影！”

丈夫：“我也覺得是。”

接著就聽到了孩子的哭聲。。。

一個男人手拿紙盒在路上狂奔，恰巧被一個員警遇上。

員警懷疑他偷了什麼東西，於是就上前把他攔住：“站住！盒子裡是什麼東西？”

男人一驚，忙回答道：“是一套時裝。”

員警：“哪裡來的？”

男人：“時裝店剛買的。”

員警：“到哪裡去？”

男人：“回家給我老婆。”

員警：“為什麼狂奔？”

男人：“遲了，恐怕她又要嫌式樣過時了。”

(來源:網絡)