戰無不勝

週末和老公去看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裡抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得駡街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了！”

原來如此

路上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥。

我如實回答：“這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通、蘋果三方合作的方案。”

媳婦從後面給了我一腳，吼道：“加個油，裝個寬頻，買個手機，你得瑟個啥？得瑟個啥？”

老婆上淘寶

“哥，大事不好了，我看到嫂子在家上淘寶呢。”

“什麼？咱們趕快兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來！”

聊得來

老爸問我：“你這麼大了怎麼還單身呢？你到底想找個啥樣的？”

我說：“能聊得來的就好啊。”

老爸思考了一會兒，鄭重其事地說：“其實，以我結婚這麼多年的經驗來看，覺得還是找個啞巴最好。”

斷了念想

妻子問丈夫：“有個以前追求過我的男生來咱這兒出差，想找我吃飯，你介意不？”丈夫想了想問：“他什麼時候追的你？”妻子說：“大二。”丈夫又問：“那會兒你體重多少斤？”妻子說：“95斤左右。”

丈夫上下打量了一番妻子，說：“那你快去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。”

拖 地

晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”

然後我就放心地把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”

點 化

年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。

禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數日後年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也是如此，四處碰壁，路非皆有盡頭……”

禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。”

拒絕有方

問：“有人向我表白，我該怎麼拒絕才能把傷害降到最低？”

答：“就說我先回家徵求一下孩子的意見。”

女朋友

“你覺得你新交的女朋友咋樣？”

“你見過超市促銷嗎？洗髮水、沐浴露啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”

“哦？那就是說她挺實在的。”

“你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥？”

“嗯……原來是特惠（會）裝啊！”

幫誰都是幫

有個剛參加工作的年輕人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什麼事，儘管找我。”

同桌的一個中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我幫忙的話，儘管來找我。”

年輕人說：“我還沒有結婚呢。”

中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我!” 　

出國

妻子強烈要求去俄羅斯旅遊，說：“就算不買東西，呼吸一下那裡的空氣也好!”

丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣——天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”

歡送

出生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的一個學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝。他感動得熱淚盈眶，剛想致謝，卻聽到一個老漢說：“又少了一個人與咱搶水喝了!”

酒後吐真言

男：“喝酒之後，你變得更漂亮了。”

女：“可是我並沒有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

速度太快

—位計程車司機開：車時看見前面有個人瘋狂地騎著摩托車，在其後座—上的小孩兒快要被甩出去了。司機追上那個人說：“夥計，你的孩子快要掉下去了。”

此人聽後回頭一看，驚訝地問：“兒子，你媽媽呢?”

一文不值

甲乙兩人招來一輛計程車。

甲問司機：“去市中心廣場多少錢?”

司機：“十元。”

甲又問司機：“同我朋友一起去呢?”

司機：“也是十元。”

甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值!” 　

烏鴉嘴

女友做財務工作，年底特別忙。我給她發了條祝福短信：“親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”

過了好一會兒，女友回短信說：“以後閉上你的烏鴉嘴——點鈔機壞了，我正在數錢。” 　　　

別具愛心

一名學生在學校沒訂到票，就去火車站買票。他排了五個小時的隊才排到視窗。

問：“有去漢口的臥鋪票嗎?”

答：“沒有。”

問：“坐票呢?”

答：“沒有。”

問：“那站票有嗎?”

答：“站票有，不過不賣學生票。”

問：“為什麼不賣學生票啊?”

答：“鐵道部有規定，今年決不讓一個學生站著回家。” 　　

夏周一

同事姓夏，他老公姓周。他們在討論將來寶寶的名字，想好一個簡單的——-“周一”。大家說：“不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週周一到周日。”有人問：“那如果生了第八個怎麼辦呢?”同事說：“第八個就叫夏周一。”