幽 默 段 子

有人問網店老闆：“網上賣東西，你最大的感觸是什麼？”

老闆：“我從來沒有收到過假錢。”

大學老師在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有個身影在遊蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”

男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了一下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”

今天，我深情款款地問老公：“下輩子你還娶我嗎？”他剝著大蒜，半天沒抬頭，“我下輩子準備做女人。”

過年時，有人會倒著貼一個“福”字，寓意福到了。於是，我就寫了個“錢”字，也倒著貼上了，寓意錢到了。

老婆看到了問：“誰貼的？”“我呀。”結果，我被老婆揪住耳朵一頓教訓，她吼道：“我讓你倒貼錢，我讓你倒貼錢……”

給侄女講小紅帽的故事，講到小紅帽用她的智慧成功地把奶奶從大灰狼的肚子裡救出來時，我問侄女領悟到了什麼。

侄女說：“吃東西要嚼碎……”

在手機專賣店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前，我心有不甘地問道：“美女，買了手機送我點什麼吧？”

美女一愣，淡淡地說：“我送你出去吧。”

今天班長問我們的理想。一哥們兒說：“娶一個媳婦生幾個娃……”

然後，旁邊一哥們兒來了句：“我的差不多，娶幾個媳婦，生一個娃。”

某婦人帶著她的小狗到一家寵物店。婦人問：“老闆，給我的狗剪一次毛要多少錢？”老闆答：“200塊！”

婦人道：“這也太貴了點吧？我自己剪一次頭髮也不過20塊而已！”老闆說：“但是，你不會咬人，對不對？”

抵抗力---哥們兒全家搬到美國去了。一天，看新聞說美國某某小學學生集體食物中毒，正是哥們兒孩子上的那學校，趕緊打電話問他孩子咋樣了。哥們兒說，除了他兒子，其他孩子都住院了。

在拉麵館，一人對小二說，來碗面。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放杆。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒了。好，一共八塊，謝謝！給了錢後，小二沖後廚大聲喊了一句“一碗牛肉麵——”然後，就去招呼別的客人了……

大逆轉---昨晚一個人回家，走在路上，一小偷竟然搶了我的山寨手機，我拔腿就追了上去。突然小偷身上掉下一樣東西，我撿起一看，竟然是蘋果5S，果斷轉身就跑，他反過來追，不過我跑得快，他追不上。

大學時比較窮，褲子都是幾十元的那種地攤貨。有次看上條褲子，老闆開口要55元，我還價45元，老闆堅持55元，我一個勁還價，後來老闆急了：“一口價55元，愛買不買！”我也急了：“55就55，又不是買不起，給你100元，找我55元。”

老闆果斷找我55元，還得意洋洋地說：“這褲子要你55元一點都不貴……”

中午吃紅燒肉，夾起來一塊肉，發現上面有好幾根豬毛，還都不短。我不禁心中暗罵，這食堂也太不負責了，這麼長的豬毛都不說拔一拔。等我一根一根拔乾淨後，往嘴裡一放——老薑片子！

教室裡，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感歎：“哎，三個女人同時想我！”後面的同學幽幽地來了一句：“你媽，你姥姥，你奶奶。”

夢想和現實---弟今年名牌大學畢業，覺得自己很牛，挑工作，還列了最低要求：1.大企業（最好外企）；2.公司有專車（最好能配私家車）；3.工作氛圍好（最好同事和客戶都是年輕人）。現在，他在肯德基當外賣配送員。

(摘自網絡)