博君一笑

     (摘自網絡)

  半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，"明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！"

黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。 黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！

前後桌的兩個女生吵架，後面的罵前面的:你腦袋給驢踢了啊。 前面的女生弱弱的回了一句:那你踢的時候不知道輕點嗎？

我想，你總覺得自己活得不快樂的原因，大體應該是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變眼前的這一切；你雖可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

朋友是個超級吃貨。 一次老師在黑板上寫下“煙鎖池塘柳”，求下聯，要求是偏旁必須含有金木水火土。

朋友立馬站起來流著口水答道：“深圳鐵板燒。”

今天逛街，路遇一個年輕貌美像宋慧喬的妹子。男朋友一直盯著人家看，直到他的脖子轉不動為止。他回過神，發現我冷冷地看著他。

誰知道他腦子轉得快，鎮定地對我說：“你剛看見那女的了嗎？我看了她那麼久，愣是沒找到比你強的地方。”

有一天可樂和咖啡在聊天。

可樂問咖啡：“你覺得我們倆誰更長壽啊？”

咖啡慢悠悠地回答說：“我也不知道呀，這要看你平常作息正不正常，有沒有運動啊……”

聊著聊著，可樂就沒氣了。

如果有一天你老婆問你，她跟她的閨密誰漂亮。

這種政治問題作為男人豈能答錯？直接回答：“你閨密長啥樣來著？我沒記住。”

據說心情不好的時候找社區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。 我立馬去找社區門口的大媽，向她訴說我的悲慘生活，結果大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。”

聽完我哭了，因為我就是7號樓的小王。

甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾，提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”

阿姨：“說人話！”

甄嬛：“煎餅別放蔥！”

兩人在飯店吃飯，消費了302元，兩人都搶著付錢，誰都不讓誰。

結果兩人同時從兜裡掏出2塊錢，異口同聲道：“我有零錢！”

老婆比較胖，她自信地說：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然後就錦衣玉食，被一大群人伺候。”

老公瞟了她一眼，說：“想得美，就你這噸位，那穿越機能載得動你嗎？”