博君一笑
(摘自網絡)
半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”,老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,老公接著說,"明天買個長點的被子吧,我蓋不住腳,好冷!"
黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個。
黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
前後桌的兩個女生吵架,後面的罵前面的:你腦袋給驢踢了啊。
前面的女生弱弱的回了一句:那你踢的時候不知道輕點嗎?
我想,你總覺得自己活得不快樂的原因,大體應該是:既無法忍受目前的狀態,又沒能力改變眼前的這一切;你雖可以像只豬一樣懶,卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
朋友是個超級吃貨。
一次老師在黑板上寫下“煙鎖池塘柳”,求下聯,要求是偏旁必須含有金木水火土。
朋友立馬站起來流著口水答道:“深圳鐵板燒。”
今天逛街,路遇一個年輕貌美像宋慧喬的妹子。男朋友一直盯著人家看,直到他的脖子轉不動為止。他回過神,發現我冷冷地看著他。
誰知道他腦子轉得快,鎮定地對我說:“你剛看見那女的了嗎?我看了她那麼久,愣是沒找到比你強的地方。”
有一天可樂和咖啡在聊天。
可樂問咖啡:“你覺得我們倆誰更長壽啊?”
咖啡慢悠悠地回答說:“我也不知道呀,這要看你平常作息正不正常,有沒有運動啊……”
聊著聊著,可樂就沒氣了。
如果有一天你老婆問你,她跟她的閨密誰漂亮。
這種政治問題作為男人豈能答錯?直接回答:“你閨密長啥樣來著?我沒記住。”
據說心情不好的時候找社區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。
我立馬去找社區門口的大媽,向她訴說我的悲慘生活,結果大媽拍拍我的肩膀說:“你這算什麼?7號樓的小王比你慘多了。”
聽完我哭了,因為我就是7號樓的小王。
甄嬛:“阿姨,這碎碎的一抹青翠,好似亂墜了丫頭的眼,平攤於日下,甚是沁人心脾,提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,豈不是辜負了?”
阿姨:“說人話!”
甄嬛:“煎餅別放蔥!”
兩人在飯店吃飯,消費了302元,兩人都搶著付錢,誰都不讓誰。
結果兩人同時從兜裡掏出2塊錢,異口同聲道:“我有零錢!”
老婆比較胖,她自信地說:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然後就錦衣玉食,被一大群人伺候。”
老公瞟了她一眼,說:“想得美,就你這噸位,那穿越機能載得動你嗎?”