得了一青花大大碗公，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找個懂行的朋友看了一下，釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個“於”字。後來我們請了市里的老文物專家，帶著放大鏡仔細看了一下，確實有一行字隱藏在花瓣下面：“適用於微波爐。”

一天隔壁有人敲門，就聽到一段奇怪的對話。 “天王蓋地虎。” “寶塔鎮河妖！” “錢呢？” “貨呢？” “一手交錢一手交貨。” 當時我就忍不住了，開門對他們吼了一句：“你TM還能不能好好送個快遞啦••”

老婆：親愛的，你咋不和老劉下棋了喃？老公：你想和一位贏了棋就驕傲，輸了棋就罵人的人下棋麼？妻子：這樣額，肯定不想！老公：老劉也是這麼想的。。

小學同學結婚，邀請我當伴娘。心裡有點小激動，但還是佯裝一副害羞樣，想謙虛一下。“哎喲，人家長得不好看啦，當伴娘你不怕丟面子哦！”“哪會兒呀，你的長相讓我更有面子！”

和朋友吃飯。他媳婦兒得150斤。我就開玩笑：“嫂子。你肉咋長的啊！？”嫂子長歎一口氣：“我本來也100斤。誰知道他長一斤送半斤啊！！！”

昨天帶了點點心到學校吃，才一打開蓋子就被哥們一掃而空。今天也帶了點特別的零食來學校給哥們享用，嗯... 完了... 很好.... 看著他們把狗糧吃得精光。。我心中也無比的欣慰。。。

剛跟一女同學聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我為什麼不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，為什麼不主動給我介紹，這還要我說嗎。猜她怎麼回答，“你不說我們怎麼知道你喜歡女的”。。。

昨天拿弟弟的電腦玩，打開之後裡面全是A片，我勃然大怒，一氣之下全給他刪了！把他叫來一頓劈頭蓋臉的訓他：你就這點追求？？？青春都揮霍在這上面了？？？單身這麼多年連高清的都不會下嗎？又不是高清！還有馬賽克讓我怎麼看？

我媽出去一段時間不在家，就我和我爸在家裡。有一天我放電視，結果電視開不了。我就跟我爸說電視壞了，開不了。我爸回來看了下，真的放不了。然後就說改天他找個人來修。過了幾天我媽回來，我和我爸跟她說電視壞了。然後我媽把電視遙控器換上電池說，以後找老公找個機靈點的。

逗一小女嬰玩，一動她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了幾滴淚，特麼老子活了20年了終於有女的看我 看的她流口水了。

今天是姥姥和姥爺結婚紀念日，晚上幾個親戚也來了，大家圍在一起吃晚飯。姥姥乘興問姥爺：“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥麼？” 姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當然不記得了。那天你光顧著看我了。”

一同學每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊，一次大考，作不了弊。正當我準備看他笑話時，成績出來了，他的考試成績竟然名列前茅，不科學，

我問他為什麼考這麼好，他平靜的回答：抄著抄著就全都會了。

本人172，體重70公斤，一直以為女朋友只是舞蹈教練，今天第一次惹毛了她才發現她還會跆拳道，散打，柔道！！！不要問我怎麼知道的，這會兒正跪在鍵盤上認錯呢！

今天回家路上。 開著60碼的速度，後面那貨想超我，不停的按喇叭。 我當時就不樂意了，拿出給兒子買的玩具槍。 對著後面晃了幾下那貨就急刹車停住了。 當時給我樂的•••• 先不說了，該錄口供了。

上個星期，老婆買了一條狗，在家老拿錢給它聞，我說“你給她聞錢啥意思啊，你還想帶它上街撿錢呢”誰知道老婆奸詐一笑，“以後你就知道了”現在，我是知道了，媽蛋的，我私房錢被它聞出來了，不說了，還在哄老婆呢？

「今天我向女神表白，她居然答應了 好高興啊！」

警察問「難道這就是你推她下去的理由？」

「她說想要娶她要等到下輩子才行，我這不是想早點娶到她嗎！」

(來源:網絡)